Como tú

Como allí donde se cortan las palabras,
donde acaban las explicaciones,
donde no hay cabida a las respuestas.
Allí,
donde hemos llegado.
"Esto tan inefable."

Carta con remitente perdido.

Y cuando he querido darme cuenta,
el problema ya no es no quererte a mi lado,
o no querer volver a besar tus labios.
El problema,
soy yo.
El problema es que te quiero de la única manera que sé querer,
cuando tú lo que quieres
es que te quieran
de la forma que a ti te gusta querer.

Ya no eres tú, soy yo

Son las dos de la mañana de un domingo,
bueno,
de lo que ya es un lunes.

Amor.

Hace tiempo que las rosas
perdieron su significado
en otoño.

Para siempre.

Los para siempre no existen,
o por lo menos no como te los venden.
Con esto no digo que todo tenga un final.
Es verdad,
hay cosas que no lo tienen.
Hay momentos,
segundos,
instantes,
incluso personas,
que simplemente,
son infinitos.

Y dueles.

Tenía ganas de escribir,

de escribirte;

de que te perdieras entre mis líneas,

y de que yo me perdiera entre tus curvas.

Pero quizás tú no.

Nunca supe.

Nunca supe qué frase era más destructiva,
si la de vivir de ilusiones,
o la de morir de éstas.
Nunca supe cuando caducaba un amor,
o si el que caducaba era el corazón de la persona.
Daba igual.
Y cuando caducaba
era cuando entraba la prisa por aprovecharlo.
Pero ya era demasiado tarde para ser aprovechado.

Ese momento.

Y, en ese momento, juro que éramos infinitos.
Os juro que en ese momento las agujas del reloj se detuvieron.
Que todo alrededor se inmovilizó para contemplar aquel instante de perfección.
Se hizo silencio,
haciendo así,
que sólo se escucharan nuestros latidos.

Y esas ruinas, era yo.

Y llegaste tú.
Y con tu llegada vinieron un millón de sorpresas detrás.
Nunca acababa de entenderte del todo.
A lo mejor era porque ibas un paso por delante.
O a lo mejor era porque ni siquiera seguíamos el mismo camino.
Nunca llegué a saberlo.
Y sin embargo, ahí estaba yo,
siguiéndote el rastro.

¿Entonces cómo ir juntos si ni siquiera seguíamos el mismo camino?
¿Cómo darte la mano si la tenías tan lejos?
Como si tú fueras a saberlo...

Y realmente creo, que al igual que yo,
tú tampoco llegabas a entenderte del todo,
que por más que lo intentabas nunca te aclarabas,
y que cuando creías tenerlo claro,
aparecía una nueva duda.

Que tras esa capa de seguridad que enseñabas,
ocultabas un remolino de incertidumbres que ni tú misma eras capaz de deshacer.
Y que tras esa portada de confianza,
ocultaras ese saco de miedos,
fue lo que descolocó mis esquemas.
Lo que hizo que me perdiera.
Lo que hizo que te perdiera.

Y llegaste al fondo de nada
convirtiéndote en un todo totalmente superficial.
Haciéndote dueña del lugar.
Haciendo que mereciera la pena visitar unas ruinas
sólo por el hecho de que estuvieras tú en ellas.

Y nunca unas ruinas
fueron tan bonitas hasta que las pisaste tú.
Una salvación emergente.
Aquel caos envuelto alrededor de algo tan bonito
como lo eras tú.
Un desorden perfectamente ordenado
desde que tú llegaste.
Y esa salvación eras tú.
Y esas ruinas,
era yo.

Náufrago en una isla desierta.

Hace ya mucho que perdí el rumbo de mi vida,
hace ya mucho que se me fue el timón
de este barco,
que parece que naufraga en la playa de una puta isla desierta.

Quiero.

Quiero volver a sentir el fuego. 

Quiero quemarme por dentro. 

Que me hagan sentir que me estoy volviendo cenizas.

Para apagarme de un beso.

19 días y 500 noches.

No es porque sea la una de la mañana de un domingo, o sí, o yo que sé.

La nostalgia es una droga a la que te aferras no porque te haga sentir mejor, sino porque simplemente te hace sentir, te hace revivir un sentimiento muerto que te quema por dentro, pero que te hace recordar. Y ese recuerdo al que te aferras te consume poco a poco.

Muy frágil.

Quisimos ser tanto que se nos olvido ser algo. Quisimos que lo nuestro fuera eterno sin entender que ni siquiera había empezado. Quisimos planear el futuro aún teniendo un presente incierto. Quisimos que nos saliera tan bien que no nos dimos cuenta de que ya la estábamos cagando. 

Y así nos va.

Me han roto por dentro más veces con silencios que con palabras. Me han hecho polvo tantas veces que ya no creo que los cristales sean los frágiles. Me he ilusionado con tantos espejismos que ya dudo hasta de mis ojos. Me he derrumbado tanto que me he acostumbrado al suelo. Me he tropezado una y otra vez con la misma piedra. Me he pegado la hostia contra la realidad tantas veces que la he tomado por un muro. Y así me va, y sin remedio.

Por muy tarde que sea.

Nunca entendiste

que lo que me pasaba,

que lo que nos pasaba,

que incluso lo que te pasaba a ti,

no tenía una razón de existencia,

que llego como llegan la mayoría de cosas en este mundo,

sin avisar,

sin darnos tiempo a reaccionar,

sin dejarnos darnos cuenta de lo que aquello significaba.

Como una partida de ajedrez.

Y me di cuenta
de que lo que nos pasaba era mayor que tú y que yo,
que nos superaba dejándonos pequeños,
y que no podíamos hacerle nada.